Juan Meier

Juan Meier

Hey Hey Hey

¡¡¡Hola Amigos, Parientes y Enemigos!!!

Aquí una breve introducción a este interesantísimo Blog que he creado.

Como todos Uds ya saben, soy guitarrista y compositor.

Una de mis especialidades es interpretar obras imposibles. O sea, interpreto que no las puedo tocar y paso a otra cosa.

Ultimamente me he dedicado a concluir mi obra polifónica atonal en tres movimientos titulada "Llamada Entrante". Es un Ringtone.

Básicamente hace: "Pip, pip, pip porque son tres movimientos"

El estreno de la misma será el 24 de junio a las 22 horas en un importante locutorio del centro porteño...

Bueno, ahora en serio. Me divierto mucho compartiendo estas frases con ustedes. No soy culto ni pretendo parecerlo. Simplemente me divierto asociando momentos en la historia con situaciones reales de la vida o simplemente plasmando pensamientos que me surgen.

Espero que lo disfruten tanto como yo. Y si pasas, no seas garca y dejá un saludo así se que pasaste si?

Un fuerte abrazo

Juan

www.myspace.com/juanmeier

juan_meier@hotmail.com

http://meierjuan.spaces.live.com/

El Ricardo Montaner que todos llevamos dentro...

Y bue, si vos me lo pedis...

Perdoname José Narosky pero me debo a mis amigos

Bue, amigos a pedido de ustedes voy a seguir haciendo el ridículo diciendo pavadas.
He aquí mis frases célebres.

Acá vamos...

"Uno más uno, es dos"


"La vía láctea no se come"


"La soda cáustica no se toma"

"El merengue italiano también se consigue acá"


"El trabajo es salud (para tu jefe)"


"Trabajar es la mejor forma de ganar plata perdiendo el tiempo"


"El tiempo es un producto de origen chino caríiisimo que se vende sin garantía alguna"


"Jugar a las damas es peligroso (sobre todo sin fichas)"


"La Materia Gris en mí, es algo pendiente"


"Donde comen dos comen tres (y más en estos tiempos)"


"Lo más concreto que conozco es la abstracción"


"La realidad como tal no existe. Hay que imaginársela"
(¡¡¡Y como cuesta!!!)


"Dios es alguien a quien cómodamente hacemos responsable de todo. Total, ¿que te va a decir?"

"Creo más en mi voluntad que en la de Dios (porque la suya es muy poco optimista)"


"Me encanta pensar en todo lo que haría si no pasara tanto tiempo pensando"


"Soñar es fácil, despertase es el tema"


"Los tontos tienen mucha suerte de serlo"


"Bill Gates siempre tiene la razón y sino la compra"


"Todos somos iguales, pero algunos somos más iguales que otros"
(Frase de mi bisabuelo)


"¿Qué es el ateísmo? el levantamiento del pañuelo que ha estado tapando los ojos de la humanidad durante 20 siglos. ¿Qué es la religión? el pañuelo. ¿Qué es la Iglesia? el negocio del pañuelo"


"¡La casa está en orden!"
Raúl Alfonsin
(Ja Ricardo, vos porque no pasaste por la mía)


"En estos días en los que la humanidad pareciera haber perdido el rumbo es gratificante reecontrarnos en la Casa de Dios"
(¿Y que queres Ricardo? Con los descuentos de Garbarino, el Patio de Comidas, los juegos para los nenes.. Ah!!! Y todo lo pagás en 6 cuotas y sin interés!!!)


"¡¡¡Me matan las letras de Arjona!!!... (literalmente)"


"A los de libra nos han encomendado buscar el equilibrio"
(Digo yo, no nos podía tocar algo mas fácil)


"El orden de los factores no altera el producto"
(Altera el orden nomas... y bue)


"Por un punto del plano pasan infinitas rectas"
(Che... concurrido el punto eh?)


"¡¡Que cosa los árabes che!! ¡¡Tanto lío por un McDonald's!!"

"Todo lo que sube tiene que bajar"
(Como el precio de la carne, le verdura, etc...)

"Los jovenes argentinos envian uno promedio de 5300 millones de mensajes de texto por mes segun fuentes de Prince & Cooke"
(Y despue dicen q la juventú no lee)

"¿Que viene primero Ricardito, el huevo o la gallina?"
(No se la puta que te parió, pero con estos cortes de mierda no estamos cagando de hambre)

"A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros"

Autor: Bill Watterson

"¿Viste Ricardo? A veces pienso que la vida es como un cacho de mortadela. Cada tanto te toca una pimienta"

"Hay amores que matan"

Alicia Muñiz

"Del amor al odio hay un solo paso (y del living a la ventana dos)"

Carlos Monzón

"El consumo diario de Activia, gracias a su exclusivo Acti Regularis, influye positivamente en el equilibrio de la flora intestinal y ayuda al mantener el ritmo intestinal"

(Garantizado. Cagás hasta el apellido asi te llames Maria José Ortuzamendia de Martinez Subiría Pereyra Iraola)

"Lo mas grave de ser tonto es el hecho de no asumir la condición de tal"

"Si te masturbas, no manejes. Mantené siempre las manos en el volante... pícaro"

"En la juventú uno se quiere llevar el mundo por delante y despues....¡Hay Ricardo que trágico que es el destino!"

"Una flatulencia vaginal vale mas que mil palabras... (y afina en La)"

"Todo gas que se comprime se licúa... y ahí te quiero ver"

Perdón, me saltó la térmica
Bue, después la sigo
Juan Meier
juan_meier@hotmail.com

Ricardo

Nacido en Chascomús, Buenos Aires el 12 de marzo de 1927. En el año 1983 se convertiría en presidente de los argentinos hasta... (hasta que no dio para más) Luego se dedicaría a probar la resistencia que ofrecen los parabrisas al cuerpo humano. Mas precisamente al suyo.

Lejos de tener algún tipo de relación con quien les escribe, este personaje me resultó carismático por lo que rápidamente entablamos una estrechisima amistad ficticia.

En él personifico a todos mis amigos y tal vez a mi mismo. Quizás en la conversaciones que mantengo con el este hablando conmigo mismo.

Será materia de estudio (de mi terapeuta)

Aquí algunos diálogos entre Ricardo y Yo

"Compra Euros Ricardo que el Dólar se pincha y dejate de joder con los Australes"

"¡La casa esta en orden un carajo Ricardo! ¡Ponete a ordenar y dejá de decir pavadas por el balcón!"

"¿A esto le llamas orden? ¡Mirá, mirá lo que es tu cuarto! ¡Están todos los soldaditos desparramados y sabés que a tu abuela no le gusta!"

"No, en Viedma nada Ricardo. Te quedas acá y te dejas de joder. ¿Está claro?"

Bienvenidos

Bienvenidos!!!

Amigos (en plural porque son dos), quisiera invitarlos a visitar mi espacio (http://meierjuan.spaces.live.com/ o http://meierjuan.spaces.live.com/) y que de dicha forma puedan conocer un poco mas de sobre mi persona. Cabe destacar las innumerables consultas que se han hecho con respecto a la expresión que mi rostro refleja en las sucesivas imágenes que aquí se alojan.
Este tema se ha tratado en diversos ámbitos pluriculturales y se ha llegado a la conclusión unánime de que estamos frente a un hito único. El 80% de los encuestados no quisieron perder el tiempo hablando pavadas y el 20 restante se limito a decir “Que cara de culo!!!”
Pues, ya lo dijo Herminio Iglesias (a quien fehacientemente le faltaba el testículo derecho) en su famoso best séller “Burning Casket” : “A Yabrán lo mató Ricky Maravilla” A esta conclusión llego Herminio luego de hacer un exhaustivo análisis de la frase “Que tendrá el petiso” Pues resulta sorprendente que “El Petiso” en cuestión tendría en su poder una escopeta 12/70 cargada con perdigones... Se especula también con la teoría de que Yabrán se haya quitado la vida al caer en un cuadro depresivo agudo inducido por las letras del cantautor... Marilyn Monroe, por otra parte, habria agreado "Lo mio no fue casual". Mas tarde J.F.K. agregaría "Lo mío tampoco". Aún se ignora si se refería a lo suyo con Marilyn a a la fuerte migraña que sufrió el 22 de noviembre de 1963 durante un paseo en Pony en Dallas, Texas... Se dice que Fidel habría escondido las aspirinetas a priori... Osvaldo Sabatini profundizaría mas aún en el tema con un agudísimo análisis y diría "Es verdad, para mi casamiento me vestí como el orto" ... Roberto Carlos se negó a hacer declaraciones al respecto aunque mas tarde diría "Lo mio con Osvaldo es platónico"... Platón en su gacetilla semanal titulada La República se declararía incompetente a la hora de abordar el tema... Finalmente Yabrán desde las islas Fiji dijo enérgicamente "Que Maravilla Ricardo!!!", expreso que hasta lo de Osvaldo Sabatini venia bien pero descalificó el resto argumentando que el texto se tornaba insustancial y finalmente dijo "No se olviden de Cabezas y yo estoy mueeerto, si?"... (No jodan mas con mi cara de culo. No me gusta que me saquen fotos, ok??? Y el que no entendio esto es porque es muuuuuy boludo/a)

Explicación para los Bienvenidos

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Las 50 Contradicciones femeninas

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia..

3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".

6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.

7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otramujer puede apreciar.

8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como unapirañafuera de control durante toda la fiesta.

9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.

10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó lasal.

11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tupareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura queno es el indicado.

12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a sumujer.

13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perderla cordura cuando por fin deja de hacerlo.

14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una perdida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.

15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va aestar a mitad de precio.

16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.

17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negrote queda mucho mejor.

18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.

21. Decir que las modelos "son demasiado flacas" mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.

22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.

23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.

24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer ladieta del arroz para usar un vestido.

25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.

26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.

27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.

28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.

29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.

30. Declamar una y otra vez que sos fuerte e independiente y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.

31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.

32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperardos o tres días y volver a usarlos.

33. Decir que "lo importante es lo de adentro" cuando tenés un novio feo,y alegar que "la piel es todo" cuando conseguiste uno lindo.

34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.

35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.

36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.

37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.

38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.

39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.

40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de

treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar

a tu mamá cuando te duele la muela.

41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás

cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.

43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió elcorazón.

44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.

45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.

46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.

48. Llorar con los documentales de los animalitos de "Animal Planet" e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.

50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuandoempezás una.

(Esto me lo afané de otro Blog)

¿Que pasa contigo mujer?

¿Qué pasa con las mujeres?

A lo largo del tiempo fui padeciendo este fenómeno de socializar con el sexo opuesto (opuesto porque parece que estamos en guerra)
He llegado a la conclusión de que durante este proceso de socialización pueden suceder tres cosas.

1. En el caso de que te presentes como sos, sin mentir diciendo que no tienes un Porsche, que no ganas fortunas y que no eres famoso y encares la situación en forma sincera haciéndole saber que estás interesado en ella, ella pensará que eres demasiado fácil y querrá conseguir al más difícil por instinto natural y para sentirse más que las demás. Por otra parte se sentirá insegura ya que no viajará en Porsche, no disfrutará de tu fortuna y no conocerá la fama.

2. En caso de que te presentes como sos y sí tengas un Porsche, fortuna y fama y también seas sincero haciéndole saber que estás interesado en ella, ella pensará que eres demasiado fácil y querrá conseguir al más difícil por instinto natural y para sentirse más que las demás. Y, aunque se interesará por el Porsche, la fortuna y la fama, pensará que vas muy rápido (como el Porsche), que intentas comprarla (con tu fortuna) y se intimidará con la fama (¿¿hayyy qué me pongo??)

3. En el caso de que no te presentes como sos, tal vez mintiendo y no encares la situación en forma sincera, sin mostrar lo que sientes, ella pensará que eres difícil y se interesará por instinto, se sentirá más que las demás. Se quedará con la duda de si tienes un Porsche o no, si tienes fortunas o no y si eres famoso o no. Esto sin duda la mantendrá a la expectativa.

O sea, la única forma de llegar a acercarte será tal vez mintiendo, ocultando tu auto (si es que lo tienes) ocultando tu billetera (si es que también la tienes) y ocultando también tu índice de popularidad.
Tal vez estarás “acompañado” pero vivirás en la mentira constante, jugando con intereses netamente materiales y en una mediocridad constante.

Sexo Opuesto:

Hagamos las paces, que el Porsche más barato sale como 70.000 dólares (lo cual me dejará sin fortuna)
Sé quién debas ser, ponte lo que quieras aunque no estés a tono con la fama y no vivas a la expectativa porque corres el riesgo de un día conocer una realidad que no era la que imaginabas.

Juan

PD: Me salió una onda Carlos Alfredo pero bue, salió asi jaja.
http://juanmeier.blogspot.com/

La Vida es Bella

La Vida es Besssha!!!


Animo Amigosss!!! Que la vida es besshisima!!!

Juaaaaaaaa!!!

Y la Papa esta baratísima, el Uno a Uno sigue, el INDEC no miente, el Hombre de la Bolsa existe (solo que no es hombre y era ministra de economía), Papá Noel también (solo que ahora trabaja en el Shopping) y "Menem lo Hizo" (Perdón, lo último no fue gracioso)

Aquel que haya interpretado este anagrama puede pasar a retirar su premio por: Aráoz 2885, 1B (B de Bueno, pará que ya bajo) de 14 a 19.

Ah, y el que sepa lo que es un anagrama por favor que me cuente porque no tengo ni puta idea... pero sonaba bien!!!

Por el resto amigos no se preocupen que todo pasa (como el tiempo)

Creo que esto último es lo mas cruel que dije en mi vida y si no lo entendiste no importa.